Смехобум

***

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.

Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить.

Оказалось - по паспорту Жириновский.

***

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:

- Понимаете, это очередь к гинекологу...

- Да-да, я знаю.

- Но... Это же женский врач.

- И что? Это ведь он спиральки ставит?

- Ну да, он...

- Ну, значит, он и снимает.

***

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:

- Мона?

- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

***

Анекдот пахнет американщиной:

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

- Кто это такой?

- Да это из реанимации.

***

Пятачок купил новый шарик и попросил Виннипуха надуть.

Виннипух с присущим ему оптимизмом взялся за дело.

Через некоторое время шар раздулся до катастрофических размеров, Пятачок бегает вокруг Винни и щебечет :

- Хватит, хватит, Винни...

- Щас еще маленько...

Через некоторое время раздается взрыв и удивленное бормотанье Виннипуха.

Пятачок:

- Мой шарик... (полу плача), ну что ты ржешь, Винни, ... мой шарик...

Виннипух:

- Да я не ржу! У меня рот разорвало ...

***

У Вовочкиной однокласницы первый раз случились месячные. Она испугалась и рассказала об этом Вовочке. Тот подумал и говорит:

- Точно не знаю, но по-моему тебе оторвали я%&^.

***

Поступает один абитуриент в МГИМО. /* Институт междунор. отношений */ Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно?

- Hу у вас тут мелкие неточности: чернож$#ые пишется с маленькой буквы, а не еб&т - раздельно.

***

Решил как-то Российский Император (не помню какой именно) строить железную дорогу из Петербурга в Москву. Вызвал он к себе инженера и обьявил высочайшее повеление.

- Как будем дорогу строить ? - спрашивает инженер.

Император берет линейку, прикладывает ее к карте и чертит линию от Петербурга до Москвы. Безымянный палец самодержца оказывается на пути пера, образуя полукруглый выступ на прямом пути. Hикто не смеет воз- разить Государю, выправить неточность.

- А какую колею будем класть: как во всей Европе или шире ? - опять спрашивает инженер.

- Hа х#й шире. - отвечает царь.

С тех пор в России (да и во всем бывшем Союзе) железные дороги шире на 12 см.,чем во всей Европе.

P.S. Кто не верит - может померить. Или железные дороги или ...

***

Едут два ковбоя:

- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!

- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

***

- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?

- Hет.

- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу:

Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!

***

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

- Я не знаю, как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

***

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

***

HИИ (то биш институт).

Вваливается в стельку пьяный мужик и не своим голосом оpет:

- ИДЕЯа-ааа ИДЕЯа-аааа!!!

Вокруг собралась толпа.

- Ну давай , какая у тебя идея?

Тот пуще прежнего:

- ИДЕЯ-ааа, ИДЕЯЯ-аааа-аа.....

- Ну, что же ты, давай рассказывай!

-И, И-И-ИДЕЕЯЯЯнахожусь...?

***

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

***

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

***

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

***

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

***

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

***

Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на полставки принимать анализ крови.

***

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

- Помню. Ну и что?

- Так я вчера тоже кошелек нашел.

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

***

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи - гораздо лучше.

- Вы что, гурман?..

- Hет, я - зоофил.

***

Научные работники одного института очень жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал:

- Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи и думай.

***

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

***

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал - "голубой", а оказалось - американский шпион.

***

Из рассказа насильника:

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

***

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:

"Откусил Андрей".

У нее спрашивают:

"А где же нос?".

А она говорит:

"Андрей откусил".

У нее спрашивают:

"А наколка зачем?"

"Да затрахали спрашивать..."

***