Смехобум

***

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу.

Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась.

Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, Вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну дык и пусть так будет. Медицине такая болезнь не известна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется, да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: ба - бах - жопа отвалилась...

Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

***

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

- Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы что, надеетесь его догнать?

***

- Сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да, аборт делать уже поздно...

***

Отец занялся пол. воспитанием дочери:

- Вот это , вот , член...

...

На утро подружке в школе:

- Я член видела!

- ;-О!

- Такой же как и $#@, только поменьше!!

***

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(

- Снимите штаны.

Тот снимает, а под штанами у него огромные семейные трусы из легированной стали, все проклепанные и т. д.

Ну доктор конечно 8-О :

- А _ЭТО_ зачем???

- Ну это я так от СПИД а предохраняюсь.

- А чего пальцев на ногах нет?

- Да, один раз резинка на трусах порвалась...

***

Учитель спросил:

-Почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка ответил:

-Если бы он поднял обе ноги, то упал бы.

***

Вовочка шепчет учительнице:

-Марья Ивановна, я вас люблю!

-Но Вовочка,- смущенно говорит та,- я не люблю маленьких детей.

-А мы будем предохраняться!

***

Вовочка:

-Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

-Не "с мене", а "со мной".

-Ага! Все с тобой да с тобой!

***

-Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

-Тебе так понравилась труба, Вовочка?

-Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, что бы я не играл днем, а папа - 5, что бы я не играл вечером.

***

Мать:

-Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?

Вовочка:

-А неприличные слова повторить?

Мать:

-Hет, конечно!

Вовочка:

-Тогда ничего.

***

Вовочка:

-Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей - с пенсии верну.

-С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

-С бабушкиной...

***

Покупатель просит продавца:

- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

- Вы что, издеваетесь надо мной?

- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:

- Ну че, тебе, мужик?

- Довези до города?

- =%-)? А корова как?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда?

- На левую сторону!

- Прими вправо, щас обгонять будет.

***

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:

"Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем:

"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:

"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца резали!"

***

Летел воробей по лесу и весело чирикал. Чирикал, пока не замерз на морозе и не упал на землю. Тут проходила корова и сделала как на воробья. Тот отогрелся и ожил и зачирикал в куче дерьма. Тут проходила лиса и достала воробья из кучи и съела. А мораль такова:

Не каждый, кто на тебя насрал - враг,

Не каждый, кто из дерьма вытащил - друг

и вообще, коль сидишь в дерьме, то и не чирикай!

***

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:

"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить! Ну я спрятал, но не прекратил.

***

Рано утром в субботу звенит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, дождь.

Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, дождь, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

- Брр - р - р, ну и холодина !

- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.

***

Забегает к врачу молодой человек:

-Доктор, умоляю, сделайте мне кастрацию!!!

-8-()!!!!!

-Доктор, пожалуйста, побыстрее!!!!

Врач его кастрирует, но потом все-таки интересуется: зачем?

-Доктор, вы понимаете, я женюсь на еврейке, а у них так положено.

-Может быть вам надо было сделать обрезание?!

-А я как сказал Ж8-()???!!!

***

Ссорятся два голубях:

- Ты, козел!!

- Да ты сам козел!!!

- Ты, дубье!!

- Да сам дубье!!!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся???

***

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

- Спасайтесь, - сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:

- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:

- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.

Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

***

Маленький мальчик на яблоню влез,

Сторож Потапыч достал свой обрез.

Выстрел раздался... И мрак наступил.

Старый дурак в телевизор палил.

***

- И как тебе не стыдно, внучек? Опять двойка по истории! Я вот в свое время на зубок историю знал!

- Дык дед! В твое время-то история была куда как короче!

***