Смехобум

***

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду.

***

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

***

Теща говорит зятю:

- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

***

Летит самолет на Воркуту. В трехместном кресле сидят двое русских по бокам, посредине чукча. Захотелось русским бутылку раздавить, и стали они чукчу просить: пересядь на другое место. Уговаривали, денег предлагали, угрожали. Чукча ни в какую. Позвали стюардессу. Вот, говорят, убери чукчу, совсем достал. Стюардесса что-то чукче на ухо сказала, того как смыло! Русские со стюардессой выпили и спрашивают, как та умудрилась чукчу спровадить.

- Я ему сказала, что этот ряд до Воркуты не летит.

***

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:

- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток!

- А вам не все равно?

- Это вам все равно, а мне на стол ставить!

***

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну, тут рядом женщина давай возмущаться:

- Вот, мужчина, с утра и нажрался!

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?

***

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.

- Кто там? - отвечает женский голос.

- Зинка, это я, открывай сука.

- Я не Зина.

- Ну, ладно, Клавка открывай зараза.

- Я не Клава.

- Слушай ЖЕНА, может еще в города поиграем?

***

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

***

Тормознули менты мужика - плати штраф.

- "Ok", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.

- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...

Один мент думал, думал - отпустил.

Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

***

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

***

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

***

Один мужик у другого спрашивает:

-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?

-Да вот, надоело по столовкам питаться.

-Ну а сейчас?

-А теперь нравится!

***

Пока муж был в командировке, жена присмотрела в мебельном магазине огромный шкаф. Грузчики его в разобранном виде привезли, а собирать не стали. Дама собрала - тут на улице трамвай проехал, и шкаф развалился. Она снова собрала - то же самое. Позвала соседа - тот говорит:

- Давайте, я внутрь залезу и посмотрю, что там в первую очередь расходится.

Залез, сидит. Тут возвращается муж. Видит новый шкаф, открывает - там сосед.

- Ты что тут делаешь?

- А ты не поверишь!

- Говори!

- Трамвай жду...

- ??? %-()

- Я же говорил - не поверишь...

***

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- %-() %-()

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

***

Сидит жаба с пулеметом вся лентами к нему обвешанная с цигаркой военного образца.

Проплывает крокодил.:-O.

- Ты чего жаба?

- Да вот.... Бегемота мочить буду...

- Чем же те бегемот не угодил?

- Да, пасть большая...

- Ню-ню - закрывая рот лапами.

***

- Что за остановка?

- Одесса

- А чего стоим?

- Паровоз меняют

- А на что меняют?

- :-0 На другой паровоз

- Hет, это не Одесса...

***

Мужика забрали, за драку, в милицию и спрашивают:

- Из-за чего драку затеяли?

А он и отвечает:

- Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то сука мне на галстук наступает.

***

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

- Но почему?

- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.

***

- Скажи, Минни, ты мне три месяца назад представила одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же у вас свадьба?

- Думаю, что скоро, тетя. Но не одновременно.

***

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:

- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.

- И как ты ее назвал?

- "Гамлет".

- Шутишь! Ты что никогда не слыхал про Шекспира?

- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

***

Бабуля в троллейбусе передает абонемент парню - Пробей.

Тот толкает соседа: - Пробей, солдат.

- Я не солдат, я матрос.

парень поворачивается к бабке:

- Обломись бабка, мы на корабле!

***

Бабушка внучку со школы ждала

Калий цианистый в ступе толкла

Дедушка бабушку опередил

Внучку гвоздями к забору прибил.

***

Студент мединститута сдавал экзамен по психиатрии, а сам не в зуб ногой, ну и начал плести:

- Профессор, у меня есть своя теория по поводу степеней нервного перевозбуждения, и готов вам продемонстрировать. Разрешите воспользоваться телефоном?

- Ну попробуйте...

Студент набирает абстрактный номер:

-- Здравствуйте, не могли бы вы передать информацию для Сидорчука?

-- У нас такой не работает.

- Это было спокойное состояние.

Набирает тот же номер.

-- Здравствуйте, не могли бы вы передать информацию для Сидорчука?

-- У нас такой не работает, сколько можно повторять?

- Это первая степень.

Набирает тот же номер.

-- Здравствуйте, не могли бы вы передать информацию для Сидоpчука?

-- Ну нет у нас таких, ^%$#% ^%$^ ^%$%^$^% ^%$!!!

- Это вторая степень. Я могу также показать третью степень, но это опасно для здоровья.

Набирает тот же номер.

-- Здравствуйте, моя фамилия Сидоpчук, тут для меня должны были передать информацию...Ж-)

***