Смехобум

***

Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.

***

- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.

- Она также прекрасна?

- Hет. Ее все время приходится ждать.

***

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

- Видит Бог, оно будет проиграно.

- Зачем же его начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

***

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

***

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

***

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

- Разве нельзя было отвернуться или уйти?

- Так я же тоже хочу...

***

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

***

- Товарищи, когда же мы наконец тронемся?

- Не беспокойтесь, мы уже семьдесят лет, как тронулись.

***

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Hет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

**

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

***

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?

- Какая ерунда! На лице быстрее.

***

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих.

***

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

***

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

***

Происшествия: Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

***

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

***

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...

***

Разговор по телефону:

- Привет, Лен.

- Здравствуй, Петя.

- Ты чем занята?

- Да так, онанизмом. А ты?

- И я онанизмом. Слушай, приходи ко мне.

- Зачем это?

- Так на пару-то онанизмом заниматься веселее...

***

Встречаются два людоеда:

- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.

- Да что ты!

- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

***

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.

Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

***

Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки, перед тем как их есть".

***

- Вы - еврей?

- Hет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Шас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?

***

- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!

***

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает:

- Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

***

- Доктор, у меня что-то случилось с пенисом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, все абсолютно одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Насилуют!"

***

Следователь, узнав, что он должен допрашивать редактора популярного журнала, решил почитать ему свой роман. Через неделю редактор сознался во всех убийствах, изнасилованиях и грабежах, совершенных в городе за последние десять лет.

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А томпакс?

- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Встречаются две двенадцатилетние девочки.

- У тебя первые месячные уже были?- спрашивает одна.

- Hет,- отвечает другая.

- А с мальчиками ты уже спала?

- Тоже нет.

- Дура, так чего же ты ждешь!

***

Мужик поехал в загранкомандировку в Африку. Приезжает и делится с другом впечатлениями:

- Слушай, у меня беда. Меня в Африке обезьяна изнасиловала!

- Да не переживай! Обезьяна не человек. Говорить не умеет. Никому не скажет.

- Да вот и переживаю: ни позвонит, не напишет...

***

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два - не в терпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только вот-вот ... опять убежит ...

Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Про- си чего хочешь, мой принц!.." А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!"

***

Мужик утром просыпается - что такое? Все вокруг зеленое - стены, мебель, сам (вплоть до глаз и волос). Выглянул в окно - то же самое. Расстроился, конечно, выпить захотелось. Пошел в пивную, стоит, пьет зеленое же пиво... Вдруг в пивную входит красный мужик. То есть совершенно красный. Весь.

- Эй, друг, ты чего это красный? Все же вокруг зеленое!

- А-а-а, не обращай внимания. Просто я из другого анекдота.

***

Пара вопросов армянскому радио:

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может, если он - миллиардер.

- Что получится, если соединить кибернетику и математику?

- Кибениматика.

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член на писсуаром?

- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

***