Смехобум

***

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

***

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну, пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя - бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.

Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит.

- ?!!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им &@$%!!

***

Приходи мужик к начальнику цеха и грит:

- Вот хотел жене паралона кусочек взять чтобы посуду мыло, так на проходной не пускают.

Тот звонит на проходную и грит что мол счас пойдет Иванов с паралоном так вы его мол пропустите.

После чего тов. Иванов спокойно уносит рулон сего продукта.

***

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял ?

- Понял, - отвечает дед.

- Ну, тогда по коням !!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням !!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.

***

Приходит доярка с похмелья на работу.

Изо рта - факел, голова гудит.. Села на табуретку, рук поднять не может. корова ей:

- Что, плохо?

- Ага...

- Голова болит?

- Ага...

- А удои повышать надо?

- Ага...

- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю...

***

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть.

К нему подходит такой же пьяный и грит:

- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

***

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Дышите через рот!

- Спасибо доктор. Сколько с меня ?

- 300 р.

***

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".

Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы.

Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.

- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.

- Да вот, в трамвае еду.

- Ну ты сказал!

- Ну ты спросил!

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

***

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

- Но почему вы молчите?

- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

***

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

***

Джон с девушкой гуляют по парку.

- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.

- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

***

- Hет - нет, Альбеpт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!

- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

***

Решили Горбачев с Рейганом 100м пробежать.

Пробежали, Горбачев был вторым.

На следующий день в наших газетах заметка:

"Вчера состоялся забег ведущих спортсменов мира, среди них были Горбачев и Рейган.

Горбачев был вторым, Рейган предпоследним."

***

2 часа ночи. На трамвайной остановки стоит пьяный мужик. Подходит мент.

- Ты какого здесь стоишь 8-O ?

- Тpамммвааай жду.

- Так 2 часа ночи.

- А почему рельсы не убрали?

- А ну дыхни...

- Фуууууу

- %-\ Сейчас уберем.

***

Турист в Японии. Не обязательно совок, но по японски знает только "Японский городовой!".

Во время очередной прогулки у него на куртке расходится и ломается молния. Недолго думая он подбегает к ближайшей промтоварной лавочке и начинает жестами объяснять миловидной продавщице, что ему нужна новая молния. Минут двадцать он делает это неблагодарное дело, затем, мило улыбнувшись, продавщица понятливо кивнула и ушла в склад. Появившись вновь, она с глубоким поклоном протянула туристу длинный, тонкий и узкий меч для харакири...

***

Александр македонский после взятия Стагиры - родного города своего учителя Аристотеля - решил его непременно разрушить. Думая еще унизить Аристотеля он хотел заставить его просить за Стагиру и пригласил к себе.

- Не хочешь ли ты меня о чем-то попросить, о мудрый Аристотель?

- Конечно! - ответил Аристотель. - Разрушь Стагиру! Я с детства ненавижу этот грязный город, воняющий на всю Элладу.

- Я все готов был сделать для своего учителя, но не могу выполнить столь негуманную просьбу! - ответил Александр.

Стагириты затем поставили Аристотелю памятник за спасение города. Он хорошо знал психологию своего ученика!

***