Дорогие мои посетители, если вам понравился мой сайт, пожалуйста, поддержите его! Киньте монетку в копилку!
Поехал мужик на рыбалку. И никак у него не клевало, ни на какую наживу.
А мужик наклюкался там, ну и сделал следующее. Взял бумажку, написал на ней
"Червяк офигееенный", наживил и забросил. Через минуту поклевка. Мужик подсек и
вытащил ... другую бумажку с надписью "Судак офигееенный".
***
Забираются два альпиниста на гору, один говорит другому:
- Эй, да ты страхуй;
- Сам страхуй;
- От страхуя, слышу.
***
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору
монетку.
***
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена
ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал.
***
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
***
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
***
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
***
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
домой и кидается искать любовника.
Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!
***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
***
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
***
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
***
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
***
Лежит девушка на пляже, загорает.
Вдруг сзади появляется мужик с веслом
и изо всех сил бьет им девушку по спине.
Девушка: "Мужик, ты что ох@#л!!!"
Мужик: "Ой ой ой какие мы все нежные."
***
Вовочка поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
***
Плывет советский торговый лайнер. Вдруг, рядом
всплывает советская же подводная лодка, из люка
высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет:
- Эй, штурман! Как проплыть на Фолькленды?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Не вы#$ывайся! Пальцем покажи!
***
Студентка прибегает на экзамен с опозданием и запыхавшаяся.
- Что же это Вы? - удивляется профессор.
- Да там внизу плюхи с педерастами подрались...
- Ну и как там наши? - интересуется профессор.
- Не знаю, как ваши, а наши пока держатся!
***
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 27-градусный
"Портвейн". И уже только утром великий ученый открыл, что их нельзя смешивать.
***
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А Миклухо-Маклай рисовать не
мог, он просто любил, как умел.
***
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных
ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади на спине.
***
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв
хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
***
Девушка приходит в милицию:
- Меня вчера изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдём!
- Не, всех не надо, а только второго и восьмого...
***
Волк, медведь, заяц и лиса играют в карты. Медведь:
- Теперь сыграем в "дурака" а кто будет мухлевать,
того рыжей, наглой мордой - об стол.
***
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
***
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег!
***
