Смехобум

***

Вбегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте мне лекарства от жадности !

- Сколько ?

- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

***

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро ? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

***

- Василий Иванович, белые сзади!

- ВПЕРЕД!!!

***

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.

- Ну и что?

- Так ведь она не замужем?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

***

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим?

***

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

***

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.

- Анука повернитесь боком, ага действительно маленькая.

Доктор подумал и говорит:

- Анука нагнитесь, а вот так нормально. Так и ходите.

***

- Слыхал, наш - то занял сразу два первых места в международных конкурсах?

- Каких?

- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.

- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?

- Он встал и уступил место сразу трем дамам.

***

По кладбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.

- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

***

- Миха ! Ты кады - нибудь Моцарта слышал?

- Не-а..

- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость!

***

Пьяный кричит:

- Где я?

- На улице Горького.

- К черту подробности! В каком я городе!

***

Едет по шоссе машина. Останавливают ее Гаишники и говорят:

- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.

Мужик за рулем :

- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права.

ГАИ:

- А! Так вы без прав!!! :-(

Жена мужика :

- Да чего там пьяного слушать!

ГАИ :

- А ! Так вы ещё и пьяный!!! :-((

Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:

- Я так и знала, что на краденой машине далеко не уедешь!!!

ГАИ :

- Так это и машина краденная!!!:-(((

С заднего сидения вылазит пьяный дед и говорит :

- Ну что, мы уже проехали таможню?

***

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

***

Двое в тюрьме:

- За что посадили?

- За браконьерство, рыбу глушил.

- И много рыбы набрал?

- После взрыва всплыло две плотвы.

- И за это тебе дали 10 лет?!

- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

***

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще уверен, была ли у меня машина.

***

Муж просыпается после пьянки и просит жену:

- Почисти пиджак.

- Уже почистила.

- Почисти брюки!

- Почистила.

- Почисти туфли!

- А что, и в туфлях карманы есть?

***

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!

***

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:

- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.

- Hy много заколотил капyсты?

Молодой:

- Да все по правилам ездят...

Старый:

- Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

- Дыши в трубку.

- Фу-у-у...

- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.

- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....

- Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

- Дыши в трубку.

- Ф-ф-ф-у-у-у.

- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

- Проезжай...

Взмах палочкой.

- Дыши в трубку.

- А чего ты мне презерватив-то суешь?

- Трезвый. Проезжай.

***

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.

- Петька, он что-нибудь признался?

- Нет...

- А ты ему руки сломал?

- Сломал...

- А ноги?

- Тоже сломал...

- Шею ему свернул?

- Свернул...

- Позвоночник перебил?

- Перебил...

- Глаза выколол?

- Выколол...

- И он ничего не сказал Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?

- Василий Иванович, мы же не изверги...

***

Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я

- Ну?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

***

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.

(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!

(M) - Да...

(Г) - Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и голосит:

(М) - Фу, да это же го$но!!!

(Г) - Угадал...

***

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.

- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

- Пробовал, не горят.

***

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

***

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

***

Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.

- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...

На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.

Гид на большой показывает:

- Вот это Василий Иванович...

Из толпы:

- А маленький кто?

- А это - Василий Иванович в детстве.

***

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!

***