Смехобум

***

В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

***

Судья:

- Подсудимый! Вы состоите в браке?

- Да, гражданин судья.

- С кем?

- С женщиной.

- Не умничайте, это любому понятно.

- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

***

Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова.

- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.

- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

***

Дошедший до кондиции, сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

***

На охоте:

- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

***

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Сейчас бы женщину.

Второй: Погорячее.

Первый: И поджаристой корочкой.

***

- Как в России строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

***

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:

"Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

***

- Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

***

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней?

- Потому что он знает массу неприличных песенок!

- Неужели он тебе пел их?

- Нет, он их насвистывал.

***

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

***

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам.

- Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.

Ну музыканты начали:

- Жил да был, тpа-та-та чёрный кот ...

Грузин:

- Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай...

Музыканты давай про кота с кошкой.

Грузин:

- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.

Ну сыграли другую, тpeтью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте.

Грузин:

- Ката мэня ти пазавeшь...

***

- Алле! Это - вареничная?

- Нет! Сливочная?

- Сливки что ли делаете?

- Нет, дерьмо сливаем...

***

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:

- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно ...

И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?

- Извините, но моя фамилия не Сидоров.

- Так ты и фамилию сменил?!

***

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?

- Да. Гарантия на три года.

***

- Бабушка, весна пришла!

- Шо?

- Бабушка, весна пришла!!!

- Шо?

- Бабушка, коты е#$%я!

- А, весна пришла...

***

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:

- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!

- А что - давка в автобусе еще не началась?!

***

Идут вместе панк и скинхед, видят - хиппи сидит и депрессует. У него спрашивают: чего ты?

Х: да вот, в ванной мылся, фенечку потерял...

С: а что такое фенечка?

П: а что такое ванна?

***

Играет на стадионе навороченная трэш-группа. Песня заканчивается, только один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам, типа как соляк исполняет. Через пару минут умолкает. Стадион: ВАааааууу! Басист(вытирая пот со лба):

Фух, догнал!

***

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

- Сегодня смог, Билл.

- Поздравляю вас, сэр.

***

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

***

У одной женщины муж - летчик. Сами понимаете отсутствует по нескольку дней. Вечером жена возвращается с работы и видит на вешалке форму, фуражку, слышит, что кто-то моется в ванной :)) на радостях забегает туда. Мужик как ни в чем небывало, насвистывая под нос, намыливает голову и ВДРУГ чувствует, что кто-то ИГРИВО теребит его за мошонку со словами: "Прилетели-прискакали ..." :)))) С этими словами жена выскакивает из ванной и идет на кухню готовить ужин долгожданному мужу. Минут через 5 в квартиру заходит МУЖ. У жены падает челюсть 8-О

- Ты откуда ????

- В доме хлеба нет, вот сходил купил.

- А ванной кто ???

- Напарник мой, у него дома воду отключили, зашел помыться после рейса.

- 8-[

***

Наш, командированный во Францию совок, встал перед проблемой - что купить в подарок друзьям-коллегам. Денег, естественно, мало и после некоторых раздумий бедняга решил купить презервативы. Пошел в аптеку и приобрел 50штук. Вернувшись обратно в гостиницу он вдруг забеспокоился и решил пересчитать подарки. Точно! Вместо затребованных 50 оказалось 49. Не спал, издергался, а утром снова побежал в аптеку: совок:

Мосье!!! Я вчера вечером приобрел у вас 50 презервативов, но в пачке их оказалось 49!!!

Аптекарь:

Что вы говорите!!! Боже мой!! У Вас была испорчена такая прекрасная ночь!!!

***

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят и пьют чай и его читают.

- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы.   Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну   пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным   вареньем. Так вот - я одну съела и вместо варенья туда на какала.

Дед бабке и говорит:

- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.

***

- Бабуся, что это за драка?

Та - а, это нашенские дерутся, внучек.

- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.

Через некоторое время:

- Ну что, внучек?

- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

***

Дело происходит в Ленинграде:

У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ?

Тот ему:

- Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

***

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

***