Смехобум

***

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.

- Хороший, какой арбуз. Дай мне!

- Выбирайте, Михаил Сергеевич!

- Выбирать?! Но арбуз один!

- Ну и что? Мы же Вас выбираем!

***

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?

Продавщица отвечает:

- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании преврашается в чемодан.

***

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется, и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА!!!!!!!!"

***

По чьему то недоразумению получилось так, что к зятьку приехала в гости тёща с тестем. Они ехали просто мимо, к себе на дачу и решили заскочить , и посмотреть как там их дочурка поживает. На дачу они закупили всё необходимое для летнего проживания, в том числе и 20 рулонов туалетной бумаги. Решили затариться сразу на всё лето. Зять ещё при встрече обратил внимание на туалетную бумагу. Так как тёща была «любимой» зять спросил, на долго ли они приехали. Тёща решила пошутить и сказала:

- Видел сколько мы туалетной бумаги купили? Вот как вся кончится, так и уедем!

Через полчаса разговоров зятёк угощал вторых родителей чайком. Туалетная бумага закончилась через 2 часа!!!

***

Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:

- Ты что -же эту свинью в лотерею выиграл?

А свинья отвечает:

- Да!

***

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем...

- HЕ ТОПАЙ, СКОТИHА!

***

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.

***

Мужчина: Девушка, вы выходите?

Девушка: Выходят замуж!

Мужчина: Девушка, вы сходите?

Девушка: Сходят с ума!

Мужчина: Может, вы вылазите?

Девушка: Вылазят из матери!

Мужчина, выпихивая ее из автобуса:

С днем рожденья, сука.

***

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.

- Эй, русский, а у вас сахара нет!

- А у вас правительство плохое!

- А тогда мы у вас Горбачева украдем!

- А тогда у вас тоже сахара не будет!

***

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:

- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.

Тут выходит его жена на балкон и кричит:

- Кобелина, домой!

***

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:

- Здесь разберемся, или в отделение поедем?

Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:

- Здесь разберемся, или в отделении?

- Здесь, конечно.

Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.

- Ты хоть номера его запомнил?

- Запомнил: 56,56

- А буквы, какие?

- Да какие на сапогах БУКВЫ???

***

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

***

Штирлица вызвал Борман.

- Штирлиц, а что вы делали до 1917 года?

Штирлиц посмотрел в лицо Бормана,

- Василь Иваныч!

- Да, Петька, разбросала нас война!

***

Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться. Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С) сотрудник (укладывает портфель).

(Ш) шпион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.

(С): М-м-м... Пистолет есть? Тогда тебе в комнату напротив.

В кабинете напротив тот же расклад.

(Ш): Я американский шпион...

(С): Рация есть? Есть? В комнату напротив!

Первая комната.

(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...

(С): А задание у тебя есть? Есть?!! Так чего же ты сюда пришел? А ну иди, выполняй!!

***

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по члену определить кто это такой.

Первая просовывает руку в штаны к мужику:

- Не, это не мой.

Вторая трогает:

- Точно, не твой.

Третья трогает:

- Да это ваще не с нашей деревни.

***

- Ты сколько лет не спишь со своей женой ?

- Пять.

- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.

***

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!

***

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.

Посмотрел тот и говорит:

"Да, добрый, добрый, но сильно задроченный козел"

***

Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки повадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается". Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил цельный террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает :

- А что это у тебя в руках ?

- Где ?

- Да вон же!

- Бабочка, - отвечает заяц.

- А ну-ка покажи, - говорит лев.

Заяц ладошки открыл.

- Ой, улетела! А насрала - то, а насрала!

***

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

***

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

***

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только разбуди...

***

Два алкаша базарят:

- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?

- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

***