Смехобум

***

Василий Иванович приехал из Москвы, и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

- Да, ничего особенного, только лопату сломали.

- Как сломали?

- Да, яму копали и сломали.

- А какого хера вас понесло яму копать?

- Так собака сдохла.

- А она чего сдохла?

- Конины обожралась вот и сдохла.

- А причем тут конина?

- Да ведь конюшня сгорела.

- Как сгорела?

- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

- Так ведь он же не курит.

- Закуришь тут, когда знамя полка спёрли!!!

***

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.

Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

***

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:

- Ну ни хрена себе зарос.......

***

Граф говорит дворецкому:

- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

***

Борман вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

***

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

***

Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит - " Прошу Вас...", - затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивленный голос:

"А куда мы, собственно, идем?!!"

***

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент.

Пожили немного, и стали их мысли одолевать.

Девушка думает:

"Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью"

Грузин думает:

"Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью"

Студент думает:

"Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!"

***

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

- Постойте, поручик! А деньги?

- Простите, с дам денег не берем-с!

***

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.

- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?

- Это твой папа.

- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

***

- Хорошо-то как, Вася!

- Да не Вася я.

- Все равно хорошо!

***

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.

Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???".

***

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

- Я так и сделал ...

***

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.

Муж: «Ты чего тут делаешь?»

Мужик: «Трамвая жду!»

Муж: «Ну, ты и сказал!»

Мужик: «Ну, ты и спросил!»

***

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был - страшный. Жене все это, естественно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.

Однажды смотрит мужик по TV передачу "Очевидное - невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения.

"Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!"

Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану.

Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит, смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.

"Неужто действует !" - обрадовано подумала она. "Вась - Вась!" - зовет его, а он не откликается, еле дышит. "Не ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать.

Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:

"Он у тебя чуть не помер!"

А жена и спрашивает:

"Что, мол, перепил?"

"Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.

"Слюной он у тебя захлебнулся"

***

В очереди стоит парень с волосами до плеч.  Подходит бабка:

- Девушка, ты последняя?

- Я не девушка!

- Дура, нашла, чем хвастаться!

***

На войне. Командир:

- Рядовой Иванов!

Иванов:

- Я!

- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O?

- Иванов - вы же Русский военный!

- (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!!!

***

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает

- Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь?

- Да это валенки были, пока ты не проехал!

***

Выдача получки в армейке. Получку выдает гашеный прапор:

- Иванов!

- Я!

- Получи и распишись!

- Петров!

- Я!

- Получи и распишись!

...

...

- Итого!

(тишина)

- Итого!!!

(тишина)

- Вот дурень! Ему же больше всех!!

***

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".

- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!

- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально…

***

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он, - не все сразу.

***